Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
– Все в п-порядке, рож-жи совпали. Прох-ходи!

*****

Фотограф фотомодели:
– Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

*****

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

*****

– Это фото заказано вашим сыном.
– Похоже на него.
– Но он не оплатил!
– О, это еще больше похоже на него!

*****

Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные

*****

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит камеру - ну не помещается обезьянья рожа в кадр. Фотограф:
– Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: «Какие конфеты ты больше всего любишь», скажешь – «сосуууульки». Поняла?
Та кивает. Фотограф:
– Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
– Батоооончики!

*****

– Вот на этом фото мне пять лет.
– Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
– Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

Блондинка с подиума кричит в зал:
–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

*****

Остановись мгновенье, я перемотаю пленку!